La différence est sans doute une des plus belles choses au monde mais aussi une des pires. C'est comme la mer: toute cette magie qu'elle nous apporte et cette nourriture, elle permet aussi de voyager et découvrir des choses mais combien d'hommes n'a-t-elle pas tué?
La différence, c'est la même chose je pense. Elle nous rend chacun unique, c'est magnifique ça, non? Mais elle provoque aussi le rejet de l'autre. La différence fait peur tout naturellement. Depuis quelques temps, je me sens différente des gens, non pas physiquement, mais mentalement. Ou psychologiquement? La même chose? Non, vraiment. Les gens me rejettent sans le savoir, je vois beaucoup de chose tourner autour de moi mais moi, je reste la même, un peu comme ce que je montre. Je fais genre ça fait rien, que j'en suis fière et que j'assume mais au fait de moi, putain que ça fait mal et les gens ne s'en rendent pas compte. Je ne peux leur en vouloir car moi-même je ne veux pas d'eux mais oui, le moi en moi veut, il veut qu'on s'occupe de lui. Il est triste. C'est comme un oeuf. A l'intérieur, il y a le jaune qui aurait voulu être un poussin mais la coquille l'empêche mais ni peut rien car c'est son rôle, elle doit protéger l'intérieur. Rah, j'en ai marre. Je veux juste qu'on s'occupe de moi. Invitez-moi merde, en quoi je suis sis différente de vous?

Avant-hier, je pense avoir vécu le plus beau jour de ma vie, ou le plus beau moment pour être moins objective.
C'est la première fois que je me suis sentie aussi importante dans ma vie je pense, pour une fois je me suis dit 'hey, mais j'ai vraiment ma place ici', cette place de fan de 5 garçons. Cet instant magique d'un peu moins d'une heure qu'ils nous offert, je me sentais tellement bien. Toutes mes pensées négatives s'étaient envolées et je ne voyais qu'en travers d'eux. C'était beau, voir que leurs rêves se réalisent petit à petit, moi aussi plus tard je veux faire ça. Ce live, je l'ai vécu à du 200%, chaque fois que Shin lançait un regard vers ma direction, j'avais l'impression qu'il était pour moi, chaque geste aussi, j'avais l'impression qu'il n'y avait que moi. Oui, c'est égoiste mais c'est ce que je ressentais. Je sautais, je dansais, tout ce que vous voulez mais c'était bon, TROP BON. Il y a un an, je n'aurai jamais pensé les voir aussi vite en France. Si jeunes et si populaires, ça me fait peur mais si ça les arrange, je veux. Je veux tout leur bien maintenant après ce qu'ils m'ont donné. Maintenant, je ne veux qu'une seule chose: les revoir encore et encore, je pense que je vivrai tellement mieux. Merci tellement les gars, vous me remontez tellement le moral!

Je pense qu'il y a trop d'émotions en moi, je ressens trop de trucs. Trop de trucs que je n'arrive pas à définir. Haha, je me demande il y a qui dans mon corps. J'ai pas impression d'être une bonne âme. Je suis comme un personnage de jeux vidéo tu sais, quelqu'un me contrôle, en l'occurrence mon âme, mon esprit, et que le corps lui appartient pas, cette chose matériel fait pas ce que tu veux. Moi veut sortir de ce corps et chercher  quelque chose d'autre ou Moi veut être plus tranquille.

He Moi, fait confiance à ton corps, habitue toi. Il ne s'anime pas correctement mais je t'assure qu'il peut faire tellement de chose.
He Moi, ne quitte pas cet objet, sans toi il perd encore moi d'importance que d'habitude, tu te rends compte?
He Moi, écoute moi merde. Ne soit pas aussi égoiste, tu sais ça. Je te l'ai déjà dit.
He Moi, je sais que ce corps ne t'es pas approprié mais chacun grandit et meurt, fais de même.

Moi ne m'écoute jamais. Mon âme est découpé en deux. Moi et quelqu'un d'autre, un inconnu. Un inconnu habite mon corps? Ca doit être toi qui dérange Moi! T'AS PAS LE DROIT, Respecte-le. Tu lui fais beaucoup de mal.

Peu de personnes me comprenne, je le ressens bien. Oui, ils ont l'impression, moi aussi mais finalement, non, on ne me comprend pas. Je pense que cette personne inconnue me comprend mieux que personne d'autre. Elle ne le sait pas, moi si. Je pense que l'incompréhension de ma personne provient de ma mauvaise communication. Quand je parle, je dis 'une chose' 'un machin' et ça n'aide pas. Je n'arrive pas à donner un nom à ces sensations. Elles sont fantômes. Invisible mais conséquent.

J'écris beaucoup sur ce blog, ça m'apaise tellement. Je voudrai exploser, comme une bulle. Ou un ballon. Oh mon Dieu, ce serait magnifique. je suis crée, j'explose, libérant ainsi tout mon intérieur et je me reconstruit. Ces sentiments sont trop enfermés en moi-même, cassez-vous s'il vous plait, ce serait cool. En fait, ce ne sont pas des sentiments, ce sont des sensations, je me trompe. Je voudrai bien être un animal, c'est tellement plus utile qu'un humain.

Quand je revois toutes ces photos, on dirait qu'on reprend mes souvenirs passés, comme lorsqu'un réalisateur prend un livre et en fait un film. L'histoire de base a beau être la même, le résultat, les émotions, le rendu n'est pas le même. Pour ceux qui connaissent l'œuvre originale, ça fait du mal, ouais, et ceux qui découvre, il aime ça, il trouve ç fabuleux, génial. Aujourd'hui, je me retrouve dans la première posture. J'aime pas voir tout ça, ça me rend si triste. Ces coffres à souvenir, je les croyait unique, qu'on pourrait jamais les toucher et pourtant, ces inconnus y touchent. Inconnus, j'exagère mais putain, que ça fait mal.
"On t'a oublié, maintenant, on rénove tout ça."
Tu as juste peur du nouveau, vous n'aimez pas le nouveau, on s'affectionne pas au nouveau.
C'est vrai, le nouveau me fait peur, très peur. j'aime être nostalgique et penser à tout ces merveilleux moments et non pas à ces nouveaux venus; jalousie? Je ne pense pas, juste réalisme.
J'ai froid, trop froid, froid en mon intérieur. Je vous attends, souvenirs qui me faisaient vivre. Trop difficile, difficile, difficile. Rah, j'aimerai vous emprisonner à jamais, pensant à mon bonheur. Oui, je suis égoiste et vous, vous ne le voyez pas. Vous exposez votre bonheur devant moi, mais ça fait mal hey.
Pappapam. Heurosité?  Ca n'existe pas comme mot, ha. J'aurai aimé être plus sociable, plus amicale, moins timide, moins conne. Tout ça me donne un aspect pas très joyeux.
Tout ces souvenirs s'imposent à moi, finalement, je ne veux pas de vous, vous savez? Je vous cours derrière et finalement, je vous fuit. CONTRADICTION, JE SUIS COMPOSE DE CONTRADICTION
Bande de cons, je vous hais tous, ha ha.

J'ai remarqué que ces temps-ci, je deviens très susceptible. Les gens, parfois disent un ou deux mots et j'me sens blessée, limite envie de pleurer, ça en devient inquiétant. J'aime bien revendiquer 'Ouais, dîtes ce que vous voulez, j'osef 8D' mais au fond de moi, c'est tout le contraire. Un jour, une fille m'a juste dit "Je n'ai plus confiance en toi" machin et putain, je me suis senti tellement mal, j'en ai même pleuré. A fleur de peau, vitaa, sort de moi.

Les gens m'évitent.
J'aime bien me plaindre, oui, ça m'apaise, même chose en écrivant. Chez moi, je n'ai pas d'oreille attentive, nulle part en fait. J'ai besoin de parler, mais j'ai peur des gens, j'ai peur qu'ils me trouvent folle ou alors ne me prennent pas au sérieux, ce qui arrive assez souvent. Ca m'énerve, parfois j'ai beau être sérieuse, on me rigole au nez. C'est fou comment dans ces moments-là tu te sens comme une sous-merde. J'ai l'impression que les gens pensent que... Voilà quoi, ils me pensent vraiment sans gêne et pas vite blessée ou que sais-je, ah ça me saoule. HA HA HAAAA. Je voudrai bien savoir ce que les gens pensent de moi pour m'améliorer dans mon comportement mais en même temps j'ai tellement peur des résultats. Je suis vraiment peureuse, trop? J'ai peur de tout ce qui m'entoure, de ma propre mère. J'ai envie de vivre seule toute ma vie et dire ce que je veux, être comme je veux sans qu'on me fasse chier.

J'ai déjà dit que les gens m'évitent?
Je ne veux pas être dans ta classe mais celle d'elle, oui, je veux. Je suis jalouse, très jalouse. J'ai toujours peur qu'une amie me prenne une autre amie et donc, je m'énerve pour rien u_u" Séquence emo mais putain, quand j'étais petite, on ne me volait que mes amies, je me retrouvai vite seule dans la cours, assise sur un banc. Je me souviendrai toute ma vie de cette année, là où je restai toutes mes récréations assise sur un banc, à regarder les autres puis revenir en classe en pleurant parce qu'on m'avait frappé. Haha, c'est tellement dramatique mais c'est tellement vrai aussi. Rarement je jouais avec d'autres élèves, j'étais trop timide. Je pense que la timidité est vraiment un handicap, quand tu vois ça chez les autres, tu te dis 'Ho, c'est super mignon!" mais qu'est-ce que c'est chiant, ça te bloque partout où tu vas et ça te referme sur toi-même. On ne m'a jamais vraiment aidé pour ce genre de chose du coup, je suis toujours aussi timide, limite j'ose pas allé à la librairie acheter un magazine seule. Je devrai refaire la déco de mon bien-être intérieur.
Oui, mais quel bien-être?

Voilà, je fais ce canalblog. Je doute qu'il va vivre bien longtemps mais pourquoi pas, hein? J'ai vraiment besoin d'écrire, parler, penser, réfléchir, dire, philosopher etc etc. Beaucoup de choses se passent dans ma tête ces temps-ci, sans doute à cause des vacances. Lors des vacances, bon nombre de mes amis disparaissent me laissant vaquer à mes propres occupations malheureusement, des occupations, j'en ai pas. Du coup, je pense, je pense et... Je pense. J'en ai marre, ma conscience n'est pas tranquille mais je ne sais pas pourquoi. Rah, j'en ai marre. je voudrai bien redevenir un enfant qui ne pense plus à rien et qui vit le jour au jour. Je me répête mais j'en ai marre. J'ai l'impression de relevé de l'importance aux yeux de personnes, ha ha ha. J'aime bien qu'on pense à moi, sans déclic matériel, mais on dirait que c'est trop dur. Je ne pense pas être intérresante et c'est me truc qui me stresse sans doute le plus dans ma vie. Je voudrai bien avoir un "but", j'ai envie de devenir un de ces artistes qui sont adulés et qui sauvent la vie de plusieurs personnes. Moi je suis juste une fille banale, mauvaise élève, assez lourde sur les bords... Ouais, ça doit être pour ça: je suis nulle et lourde, ha. S'il vous plait les gens, je vous assure que je pourrai être cool. C'est gore ce que je dis mais j'aurai aimé être un sujet d'étude, quitte à rester enfermer dans une cage. Mais au moins, beaucoup de gens m'observeront et trouveront quelque chose d'utile à ma misérable existence.
Parfois, j'ai envie de crier "Hey j'existe!" mais je n'ai pas les couilles comme certains diraient. Je me laisse trop marcher sur les pieds et je n'ose pas m'imposer, contradiction. C'est comme cette putain de sortie de classe. "Oui, ce serait cool de faire une sortie tous ensemble avant que les Art3C splash!" Ha mais génial, je suis contente qu'on pense à moi. "On fait ça le 8?" "Ouais, super bonne date!" "Non, j'suis pas là..." "Moi non plus..." "Rah ça craint! Mettons au 4!" "Je suis pas là le 4, ni le 3 ._. Mais s'il vous plait, ce sont les deux seuls jours où je pars durant l'année!" "Désolée Audrey mais on met au 4 =/ Une prochaine fois!" "Hey, mais moi non plus je suis pas là le 4!" "Ah merde, mais sans toi, c'est pas pareil!! Faut absolument que tu viennes". Ah que je me sens aimée, ça fait plaisir. Oui, y'a pire mais putain quoi, je me sens tellement seule dans ma tête, pourquoi les gens me croiyent quand je dis que "Ce n'est rien, une prochaine fois"? Finalement, ils ont changé et mit au 6. Oui, je suis indécise mais comme si vous saviez que je vous emmerde, non, plutôt que vous m'emmerdez. Je ne viendrai pas, je n'ai pas l'air utile alors pourquoi s'encombrer d'un poids comme moi? Oui, c'est contradictoire, je veux vraiment y aller mais non, je n'irai pas. Intéressez-vous un peu à moi et ptête qu'après, je changerai d'avis comme je le fais si souvent. Haha. Franchement, j'ai vraiment envie de devenir emo ou de me mutiler tout le bras pour montrer qu'on doit aussi s'intéresser à moi. Je dis ça mais vous verrez, dans quelques jours j'aurai tout oublié ou effacé de ma mémoire volontairement.

Ha ha, j'ai disparu et on ne me recherche pas.